Tuesday 3 January 2012

再見。賤人

如果在一起,短短四個月,他就開始偷吃;
如果他出軌,選擇要分開,他也沒有挽留;
如果原諒他,重新接受他,你也不會開心;
如果放下他,給自己機會,能夠找更好的;

這時候的你,要告訴自己,甩掉這賤男人。

嗯,我覺得我放下了,肩上覺得輕鬆無比。



陳奕迅--世界

沉默是一種回音來自你 很深的心底
重複著 我要離去 我要離去 可是我不想傷害你

微笑是一種逃避來自我 很深的愛情
假裝著 沒有問題 沒有問題 我們一定能撐過去

原來愛情的世界很大 大的可以裝下一百種委屈
原來愛情的世界很小 小到三個人就擠到窒息

原來愛情的世界很大 塞了多少幸福還是有空虛
原來愛情的世界很小 每一腳踩過就變成廢墟

沉默是一種回音來自你 微笑是一種逃避來自我

Monday 2 January 2012

我就是幼稚的大笨蛋!

昨天下午嚎啕大哭一場後,心情逐漸恢復平靜了。晚上約了BFF出來夜宵,我想從我的言語中能表露出我已經心死了,至少我把我淒慘的遭遇開始以笑話的方式來訴說,要讓自己感覺好一些吧。然後還發了個簡訊給V,問是否和J在風流快活,很賭氣的一封短信。

喝了兩瓶啤酒,頭有些小昏眩,心想下午睡不下的午覺,今晚應該可以安心入睡吧。怎知凌晨五點半就驚醒了,醒著時還感覺到數小時前酒後的頭疼。在想繼續會周公時,腦海中不斷想起那些噁心的畫面,實在是很折騰。

就在那一刻,我毅然決定去他家,要當面講個清楚。

我真的是愛情裡很天真的傻瓜,凌晨六點一面馳騁在高速公路上,一面希望他等下會告訴我一切都是假的、沒有發生過、是我誤會了。到他家門口,三通電話把熟睡的他給吵醒-“開門,現在”。站在窗口旁,他從背後想來個擁抱,我把手狠狠地甩開了。

偷吃記得把嘴巴擦乾淨。

他:你想怎樣?
我:我也不懂能怎樣,你告訴我咯。

我:到底多久了?
他:甚麼多久了?我不懂你在講甚麼。

我:你叫他來你家睡、買保險套、買潤滑劑,你說沒有東西?
他:真的是甚麼事都沒發生,我講爽而已。

我:不要騙我了,搞了幾次?
他:嗯。。。就那一次。

我:你說工作有幾天假期,呆在家鄉,結果你們在哪裡搞?
他:(沈默)嗯。。。這裡。

我:你打算告訴我的嗎?
他:不打算,但我和他是沒感情的。

我:你有甚麼不能被滿足的嗎?你為甚麼忍心這麼做?
他:我自己也不懂,但我事後就後悔了,所以沒有再也聯絡他。

我:你知道我頓時覺得自己很骯髒嗎?連我自己的床都不想躺了。
他:我知道是我的錯,但我再也不敢了,一定沒有下次。

我:我們幾經辛苦走到今天,我以為已經有共識了。你告訴我為甚麼要二度受傷?
他:你都說到這麼明了,不要二度傷害,我也不能怎樣了。

之前我向身邊好朋友出櫃時,他們都很支持我,但也為我擔心,說這個圈子很糜爛、混雜、亂,要我不要陷進去這個性慾大過愛情的深淵。我就告訴他們啊,我和V從中學就開始在一起了,算短的話至少有六年,長的話八年,擁有一種不用說的共識和默契,就是不會出外亂搞,算是保護彼此的身體吧。

但,我就是笨啊,一切都是“我以為”。

這種事情終究發生在我身上,非常不可思議,我到現在還是接受不到咯。要是時間能夠沖淡一切,就給我那麼一些的空間時間去頹廢,然後振作起來,做個隋棠二號!然後繼續在這個圈子尋找Mr.Right,我依然要讓自己抱持這個信念,相信會有這麼一個人。

對付那些傷害你的人,最好的報復就是要活得更好。

嗯,把骯髒的東西去掉,我要活得更好。

順祝你 早日陽痿 屌到腎虧 精液停產 愛滋上門 性病纏身

告別雙身,迎接單身。

去年九月,我重新遇見了V。
然後我們決定重新稱呼彼此為[男朋友]。

2011年12月31號,我特開心,能和他一起看煙花齊倒數到MP,少不了翻雲覆雨。
2012年1月1號,新的一年,我寫說:開心在去年重新遇見了你,也找到了自己。
2012年1月2號,我看了他的簡訊,發現他和別的男人有染,竟然搞外遇還偷腥。

真的是他~媽~的~開年給我這些爛東西。

本來還想說有這個部落還可以偶爾分享我們兩個人的事情,結果在短短的時間裡,發生了如此晴天霹靂的爛事情,所以我也不想浪費我的時間和生命寫和V的事情了。我不想回想那些噁心的甜言蜜語,那些噁心的臉蛋雙唇,還有骯髒的肉體。

如果你愛我,你就不會傷害我。

我曾經以為,過去至少六七年的時光分開後,重新遇見回他,我們可以開始一段穩定的感情,我們更懂得愛護、疼惜彼此,好朋友都很支持我,所以我選擇在櫃子裡找回屬於我們兩個的歡樂時光。好啦好啦,賤男人永遠都是賤男人,結果是自己拿苦來受,以前常聽別人說甚麼曾經受過傷害所以不敢再去愛,我終於明白那種感覺了。

二零一二,新年不快樂,告別雙身,迎接單身。


Wednesday 28 December 2011

你好,我是彩虹之子。

終於,我決定為自己開一個部落格,沒有掩飾、沒有修飾、沒有拐彎抹角,來個最直接的剖白。前後換了十個名字,依然找不到最滿意的標題。或許若干年後吧,我會為你題上個驕傲的名字。

我是個在櫃子裡的人。

我想,這就是個很好的管道,把心中最壓抑、最無奈的心聲給吶喊出來。好讓我把無法和別人分享的愉快,寫在這裡;無法和別人傾訴的痛苦,也寫在這裡。

如果你突然經過了,謝謝你的落腳,你可以選擇留下鼓勵和安慰,或是靜靜地離開。當我勇敢走出櫃子的那一天,我希望我能告訴你,我就是這裡的主人,我就是彩虹的孩子。

經歷了無數輾轉難眠的日子,經過了無數痛徹心肺的掙扎,我依然在滂沱大雨中努力撐起一把孤獨的雨傘,我等待那一天,狠狠地甩開這把累贅的雨傘,迎接蒼穹中絢麗的彩虹。

我的故事不是從這裡開始的,但這裡卻是我真正認識自己的開始。2011年,在我22歲踏入23歲的一個個日子裡,我才願意用心瞭解、誠實面對那個最真的自己。

你好,我是彩虹之子。