再見。賤人

如果在一起，短短四個月，他就開始偷吃；
如果他出軌，選擇要分開，他也沒有挽留；
如果原諒他，重新接受他，你也不會開心；
如果放下他，給自己機會，能夠找更好的；

這時候的你，要告訴自己，甩掉這賤男人。

嗯，我覺得我放下了，肩上覺得輕鬆無比。



陳奕迅－－世界

沉默是一種回音來自你　很深的心底
重複著　我要離去　我要離去　可是我不想傷害你

微笑是一種逃避來自我　很深的愛情
假裝著　沒有問題　沒有問題　我們一定能撐過去

原來愛情的世界很大　大的可以裝下一百種委屈
原來愛情的世界很小　小到三個人就擠到窒息

原來愛情的世界很大　塞了多少幸福還是有空虛
原來愛情的世界很小　每一腳踩過就變成廢墟

沉默是一種回音來自你　微笑是一種逃避來自我

我就是幼稚的大笨蛋！

昨天下午嚎啕大哭一場後，心情逐漸恢復平靜了。晚上約了BFF出來夜宵，我想從我的言語中能表露出我已經心死了，至少我把我淒慘的遭遇開始以笑話的方式來訴說，要讓自己感覺好一些吧。然後還發了個簡訊給V，問是否和J在風流快活，很賭氣的一封短信。

喝了兩瓶啤酒，頭有些小昏眩，心想下午睡不下的午覺，今晚應該可以安心入睡吧。怎知凌晨五點半就驚醒了，醒著時還感覺到數小時前酒後的頭疼。在想繼續會周公時，腦海中不斷想起那些噁心的畫面，實在是很折騰。

就在那一刻，我毅然決定去他家，要當面講個清楚。

我真的是愛情裡很天真的傻瓜，凌晨六點一面馳騁在高速公路上，一面希望他等下會告訴我一切都是假的、沒有發生過、是我誤會了。到他家門口，三通電話把熟睡的他給吵醒－“開門，現在”。站在窗口旁，他從背後想來個擁抱，我把手狠狠地甩開了。

偷吃記得把嘴巴擦乾淨。

他：你想怎樣？
我：我也不懂能怎樣，你告訴我咯。

我：到底多久了？
他：甚麼多久了？我不懂你在講甚麼。

我：你叫他來你家睡、買保險套、買潤滑劑，你說沒有東西？
他：真的是甚麼事都沒發生，我講爽而已。

我：不要騙我了，搞了幾次？
他：嗯。。。就那一次。

我：你說工作有幾天假期，呆在家鄉，結果你們在哪裡搞？
他：（沈默）嗯。。。這裡。

我：你打算告訴我的嗎？
他：不打算，但我和他是沒感情的。

我：你有甚麼不能被滿足的嗎？你為甚麼忍心這麼做？
他：我自己也不懂，但我事後就後悔了，所以沒有再也聯絡他。

我：你知道我頓時覺得自己很骯髒嗎？連我自己的床都不想躺了。
他：我知道是我的錯，但我再也不敢了，一定沒有下次。

我：我們幾經辛苦走到今天，我以為已經有共識了。你告訴我為甚麼要二度受傷？
他：你都說到這麼明了，不要二度傷害，我也不能怎樣了。

之前我向身邊好朋友出櫃時，他們都很支持我，但也為我擔心，說這個圈子很糜爛、混雜、亂，要我不要陷進去這個性慾大過愛情的深淵。我就告訴他們啊，我和V從中學就開始在一起了，算短的話至少有六年，長的話八年，擁有一種不用說的共識和默契，就是不會出外亂搞，算是保護彼此的身體吧。

但，我就是笨啊，一切都是“我以為”。

這種事情終究發生在我身上，非常不可思議，我到現在還是接受不到咯。要是時間能夠沖淡一切，就給我那麼一些的空間時間去頹廢，然後振作起來，做個隋棠二號！然後繼續在這個圈子尋找Mr.Right，我依然要讓自己抱持這個信念，相信會有這麼一個人。

對付那些傷害你的人，最好的報復就是要活得更好。

嗯，把骯髒的東西去掉，我要活得更好。

順祝你 早日陽痿 屌到腎虧 精液停產 愛滋上門 性病纏身

告別雙身，迎接單身。

去年九月，我重新遇見了V。
然後我們決定重新稱呼彼此為［男朋友］。

2011年12月31號，我特開心，能和他一起看煙花齊倒數到MP，少不了翻雲覆雨。
2012年1月1號，新的一年，我寫說：開心在去年重新遇見了你，也找到了自己。
2012年1月2號，我看了他的簡訊，發現他和別的男人有染，竟然搞外遇還偷腥。

真的是他～媽～的～開年給我這些爛東西。

本來還想說有這個部落還可以偶爾分享我們兩個人的事情，結果在短短的時間裡，發生了如此晴天霹靂的爛事情，所以我也不想浪費我的時間和生命寫和V的事情了。我不想回想那些噁心的甜言蜜語，那些噁心的臉蛋雙唇，還有骯髒的肉體。

如果你愛我，你就不會傷害我。

我曾經以為，過去至少六七年的時光分開後，重新遇見回他，我們可以開始一段穩定的感情，我們更懂得愛護、疼惜彼此，好朋友都很支持我，所以我選擇在櫃子裡找回屬於我們兩個的歡樂時光。好啦好啦，賤男人永遠都是賤男人，結果是自己拿苦來受，以前常聽別人說甚麼曾經受過傷害所以不敢再去愛，我終於明白那種感覺了。

二零一二，新年不快樂，告別雙身，迎接單身。

你好，我是彩虹之子。

終於，我決定為自己開一個部落格，沒有掩飾、沒有修飾、沒有拐彎抹角，來個最直接的剖白。前後換了十個名字，依然找不到最滿意的標題。或許若干年後吧，我會為你題上個驕傲的名字。

我是個在櫃子裡的人。

我想，這就是個很好的管道，把心中最壓抑、最無奈的心聲給吶喊出來。好讓我把無法和別人分享的愉快，寫在這裡；無法和別人傾訴的痛苦，也寫在這裡。

如果你突然經過了，謝謝你的落腳，你可以選擇留下鼓勵和安慰，或是靜靜地離開。當我勇敢走出櫃子的那一天，我希望我能告訴你，我就是這裡的主人，我就是彩虹的孩子。

經歷了無數輾轉難眠的日子，經過了無數痛徹心肺的掙扎，我依然在滂沱大雨中努力撐起一把孤獨的雨傘，我等待那一天，狠狠地甩開這把累贅的雨傘，迎接蒼穹中絢麗的彩虹。

我的故事不是從這裡開始的，但這裡卻是我真正認識自己的開始。2011年，在我22歲踏入23歲的一個個日子裡，我才願意用心瞭解、誠實面對那個最真的自己。

你好，我是彩虹之子。